Artes Cênicas Aplicadas

Cãolera, cãolera, cãolera...

Tirem seus donos da sala! Este é um assunto somente para cães.
Após 4 anos de atuações dignas, resolvi dividir um pouco das minhas técnicas com vocês.

Primeira lição: Desmaio

Essa técnica é ótima para quando te mandam para o quintal.
Não saiam correndo, não façam cara de bravos...desmaiem!
Eles vão dizer "OOwwwnnn coitadinho, está cansadinho".
Se não surtir o efeito esperado, mostre a barriga, dificilmente resistem.

 

Segunda lição: Bunda de tatu

Quando disserem: "não adianta! vá para o quintal!" use esta técnica.
Ande devagar para o seu destino com o rabo entre as pernas. De alguns passos e olhe com aquela de cara de "para o calabouço não"! Pessoas de bom coração não resistem a um bom rabo entre as pernas e olhos esbugalhados.

Terceira lição: Piedade

Se a sua mãe tiver o coração gelado como a minha e insistir nessa parada de quintal, resista!
Não saia correndo, não comece a latir. Faça com que ela se sinta culpada pelo mal que está te causando.
Olhe bem para a cara dela, abra bem os olhos e diga "por queeeeeeeee?!"

Agora se nada disso surtir efeito, é pq no lugar do coração seus pais tem tinham uma pedra de gelo que derreteu e sumiu! Em humanos normais essas táticas definitivamente são infalíveis.

Como  é sabido há séculos  meus pais tiveram seus corações congelados.
Hoje fui para o quintal para o tal Angus poder ficar um pouco com meus pais. Ah tah!
Mas Deus é justo e a vingança é certa.
O que ele fez?! O que ele fez?!
Xixi em cima da cama.

Sem comentários, ponto final!